HiperBrevedad 9.8 m/s²

Oportunidades en una cola

2011-04-08T17:00:00.000+01:00

siempre hay una oportunidad para observar lo que nos rodea...

Las veces que me pierdo

2011-04-04T12:42:00.000+01:00

Desde lo más íntimo de nuestras entrañas observamos, cual francotiradores, lo que nos rodea. Solos en ese bastión advertimos la lejanía, solos en esa colina nos sentimos perdidos. Y que bueno que a veces vengas, subas por esa vereda fangosa y hagas la guardia por mí; permitiéndome, esos días, dormir en paz.

Artistas

2011-03-24T12:52:00.000Z

Anónimos operarios convertidos en artistas, igual de anónimos que antes porque el arte que practican -por muy diversas formas que adopte- es el de salir adelante en medio de este asalto a mano armada llamado crisis. Olé por ese arte.

Soy como soy, y punto.

2011-03-24T06:36:00.000Z

Soy como soy, y punto. Un lema de la adolescencia, una frase hecha para la rebeldía. Una oda a la intransigencia. Y resulta que al final es una dolorosa verdad. Estamos encasillados en la pura química de nuestro cerebro, en la cruda genética, que no nos deja, apenas, margen para el cambio. Y sí además, tenemos la mala fortuna de ser víctimas de algún gen de la rebeldía, estaremos condenados, de por vida, a ser escudo humano de nuestra insatisfacción adquirida.

Y no hay remedios, sólo atenuantes.

Darwin no tiene prisa

2011-03-05T17:51:00.000Z

La selección natural sigue entre nosotros, no se ha ido a ninguna parte, y tengo la extraña sensación que con alevosía, y mucha perfidia, ha comenzado a degenerarnos hasta acabar con nosotros de un momento, evolutivo, a otro...

Temporada DOS

2011-03-05T10:08:00.000Z

Cual serie televisiva al uso, y casi cinco años después, hemos decidido volver con la Temporada DOS, y aprovechando la coyuntura, y añadiendo los agregadores de redes sociales, la podemos llamar incluso Temporada DOS PUNTO CERO.

En principio no todas las firmas invitadas están confirmadas, incluso en el momento de publicar este post no han sido ni siquiera invitadas.

Después de estos años lejos de este concepto de blog y seducidos por sistemas tan atractivos, al menos en un primer momento, como Facebook, myspace, twitter, tuenti ... y algún que otro fiasco, hemos creido oportuno volver una temporadita a esta casa.

El objetivo: Tirar de hiperbrevedad para contar lo que vemos, cómo lo pensamos y que hemos entendido, compartiéndolo en este blog... y si sobran las palabras y lo podemos contar con una imagen, pues también.

Echamos el cierre

2006-07-25T10:04:00.000+01:00

Echamos el cierre. Han sido diez meses durante los cuales todos los que hemos tenido que ver con este proyecto de una u otra manera hemos conocido algo más de los entresijos mentales de cada uno. Diez meses donde en mi caso, con mis múltiples pseudónimos, he aprovechado para hacer un repaso de aquellas cuestiones que me parecen más importantes en la vida, las relaciones humanas, el amor, la muerte y cómo no, mis pequeños. Diez meses durante los cuales he retratado, con más o menos fortuna, a todos aquellos que me parecían dignos de retratar. En fin. Cómo muchas cosas en la vida, creo que ahora era el momento de parar. Gracias a todos por haber dedicado vuestros minutos a leer los 350 hiperbreves y siguiendo una moda impulsada por Pinzón, gracias de manera especial y por orden alfabético a A., A., G.,G., I., J., K., L., M., M., P., R. y S.

(Pepe, gracias Ale y hasta siempre a todos)

La colina de los cerezos

2006-07-25T10:02:00.000+01:00

Me cansé de encontrarme mi plato de comida ya preparado todos los dìas, asì que decidì salir a buscàrmelo. Y como la llanura a la que llegué era demasiado monòtona, decidì subir a la colina que se veìa hacia el sur. Era verano, y en la cima encontré algunos cerezos llenos de sabrosos frutos. Me comì algunas cerezas, pero recogì otras para hacer mermelada: las hojas no tardaràn en caer, la nieve cubrirà las secas ramas y habrà que esperar a la primavera para que las flores vuelvan a nacer. Pero todo eso quiero verlo. El año pròximo quizàs no sean solo cerezas. También me gustan mucho las ciruelas, los melocotones, las sandìas.

(Pinzòn Azul)

Extraña mente

2006-07-17T11:15:00.000+01:00

Os propongo un juego, un minuto, no sé cual es el intervalo de edades a los que puede afectar. Debéis pensar en una tarde de verano que de pronto se pone gris. Llueve, veis el mar desde la ventana, es de color gris. Las gotas resbalan sobre los cristales y de pronto se os viene una imagen a la cabeza. ¿Son mariposas negras? Si es así o si no lo es pero sabéis de qué os hablo comentarlo a este hiperbreve. Escudriñar en vuestras mentes y averiguar por qué hacemos esa asociación. ¿Acaso por Julia?

(el Kartero)

Pensamientos Recurrentes

2006-07-14T11:31:00.000+01:00

Llegó un día al amanecer, uno de esos días en que no has dormido. Me pilló todo vestido de verde, con esas batas y esas bolsas que te dan. Lo primero que recuerdo es ver su expresión cuando aún tenía sólo medio cuerpo fuera y dando manotazos para salir cómo si no pudiera desaprovechar ni un segundo de la nueva vida en el exterior. Luego me recuerdo fumando y observando cómo el sol despuntaba sobre el océano. En aquel momento pensaba en los años venideros, en estos que han pasado y en los que están por pasar, en la vida con él y en la sensación de que todo lo anterior había servido única y exclusivamente para llegar hasta allí. Hoy no cambiaría ni un ápice de nada y de repetirlo lo haría otra vez, pero no una ni dos, ni tan siquiera mil, lo repetiría hasta la saciedad.

(el Kartero)

Retrospectivas

2006-07-12T12:34:00.000+01:00

Cabe la posibilidad de que nos pasemos toda la vida buscando sin saber lo que buscamos. Es un riesgo que no nos queda otra opción que admitir, y cuanto antes mejor. También cabe la posibilidad de que un día nos veamos al final de nuestros días echando la vista atrás y analizando, de todo lo encontrado, qué fue lo que más se aproximaba a lo ansiado. Así que igual sería algo bueno mantener una reserva de vida para correr en su búsqueda y terminar los días saboreando, con paciencia, tan prolongada ausencia.

(el Kartero)

Un Chasquido

2006-07-10T11:02:00.000+01:00

Un chasquido, un click o un clack. Un sonido seco al fin y al cabo. Un sonido que de producirse sería tan evidente que ya nada nos haría dudar de que vayamos abocados al abismo. Los que viven rodeados por campos de minas terminan convirtiéndose en prisioneros del azar. Por más que anden y desanden sus pasos siempre queda la posibilidad de un mínimo error, de un titubeo que termine con un pie sobre uno de esos percutores que terminen decidiendo por nosotros. Pisar, sentir el chasquido, activar el detonador, y entonces permanecer inmóvil. La música suena y ya sólo nos queda bailar a su ritmo. Pensar a donde saltar, mirarnos el pie y entregarlo para salvar todo lo demás, dudar el salto, detener el tiempo, sentir el latido del corazón, respirar el aire que se vuelve más denso, cargarse de esperanza y de pronto saltar y ver que no saltamos solos, que el suelo se levanta, que la música cambia, que hay más sonidos, qué no nos sentimos enteros. Luego el silencio, nada duele, y ese maldito pitido que lo invade todo y nos impide recordar el chasquido, en forma de click o de clack.

(el Kartero)

La cuesta de la Tegala

2006-07-07T11:23:00.000+01:00

Hoy debiera haber sido el cumpleaños de Paula. Sus treinta y seis años, edad mágica por otras circunstancias. No sé cuanto tardé después de aquello en dejar de tener miedo a las ambulancias. Lo último que me dijo fue que la siguiera si podía, y lo hice, hasta que una pequeña chinita de asfalto picó mi rueda y me quedé en medio de la nada, en aquella larga carretera que cruzaba Timanfaya, cambiando la goma. Casi media hora más tarde, pedaleando como un loco, bajando la Tegala, en un sitio donde se llegaban a coger casi los noventa kilómetros por hora, metiendo bien el cuerpo entre el manillar, vi todo el escenario. A lo lejos una ambulancia se alejaba dejando un coche volcado en medio de la carretera. A medida que me acercaba empecé a percatarme de que tenía una bicicleta empotrada en el parabrisas. Mi corazón empezó a latir muchísimo más deprisa. Al tiempo que me detenía escuché a un policía decir que era imposible que se hubiera salvado. Lentamente me bajé y me acerqué a él. Moví los labios para intentar preguntarle pero no pude articular palabra. Era su bici la que estaba dentro del coche. El policía, del que luego llegué a ser amigo con el tiempo, por otras circunstancias, me describiría años después la situación cómo algo que le sobrepasó. Dijo que me vio emblanquecer en un instante y que acto seguido me oriné. Paula no sobrevivió al choque. El médico de la ambulancia, que la conocía; cosas de una isla pequeña; estuvo casi veinte minutos intentando negar la evidencia, haciendo cualquier cosa porque su corazón respondiera, pero el brutal impacto había desprendido las arterias de él, arrancado de cuajo cualquier esperanza de vida. –Sígueme si puedes. Si que lo hubiera podido hacer. Siempre lo hacía porque el beso al final lo merecía.

(el Kartero)

El Cadaver

2006-07-06T12:07:00.000+01:00

Venía en el diario esta mañana el caso de un anciano que después de ser hallado muerto en el suelo de su casa fue llevado, su cadáver, a que se le practicara la autopsia a fin de determinar si tenía, mientras vivía, razones para morir. El caso es que el señor había pretendido que su cuerpo, ya cadáver, sirviera a fines científicos. Pues bien, las cosas se han complicado porque al parecer después de la susodicha autopsia el cuerpo no ha quedado todo lo bien que se deseara para el avance científico. Esta es la respuesta oficial. Los mentideros dicen que para aspirar a muerto de laboratorio debes haber sido vivo de pasarela. Llegados a este punto sólo les queda a los familiares, el verano mediante, enterrar a su ser, más o menos querido, y deciden pedir presupuesto a una funeraria, el más económico a ser posible. Los enterradores, gente de bien, no demoran mucho la respuesta pues tratándose de un muerto no hay tiempo que perder y responden que la mejor oferta asciende a unos dos mil quinientos euros, qué por menos de eso no sacan el coche a la calle. La familia, paupérrima, argumenta que no les llegan los recursos y el ayuntamiento, al que acuden y al que de poco le vale ya el voto del cadáver, dice que como mucho puede aportar trescientos euros, que digo yo que para enterrarle al menos la cabeza valdrán que al fin y al cabo lo que afea a un muerto siempre son los ojos cerrados y los oídos atentos.
Así es que el caballero, su cadáver, se encuentra en una nevera esperando que decidan qué hacer con él, con su cadáver. Y digo yo que una nevera tampoco dista mucho de un nicho y al menos aquí tiene luz. ¿O al final se apagaba cuando se cerraba la nevera?

(El Kartero)

Amor en el jardín

2006-07-06T11:50:00.000+01:00

El olor a jazmín es un recurso muy socorrido por los poetas. A veces resulta inimaginable una literaria mañana dulce y fresca sin dicho aroma. Pero a qué demonios huele el jazmín. Por qué tantas referencias a él. Supongo que hay que ser poeta para entenderlo. Tener ese punto de tarado que hace que hasta el estiércol, con la necesaria sugestión, huela a flores. ¿Y el azahar? Creo que la próxima vez que visite una gran superficie robaré un libro de botánica. No quiero que el amor toque a mi puerta con besos que sólo sepan a labios y caricias que sólo huelan a piel.

(El Kartero)

Los Sueños

2006-07-05T15:57:00.000+01:00

Levantarse, salir corriendo y a medio camino encontrarse los sueños, esquivos, altivos, con la seguridad de quienes no pueden ser alcanzados. Y en ese momento, diblarlos, regatearlos, traerlos junto a uno, doblarle las piernas y tirarlos al suelo. Y justo en el mismo instante en que se sientan vencidos, batidos sobre la arena, admitiendo que alguien los ha atrapado y por tanto cumplidos, perdonarles la vida y mostrarles desinterés porque posiblemente el único motivo era saber que era posible.

(el Kartero)

Hablarle al tiempo

2006-07-05T12:43:00.000+01:00

Ayer, un compañero de correrías, me mostró una página Web donde se podían escribir emails para enviarlos a la dirección de correo que se quisiera en una fecha determinada. A priori se le viene a la cabeza a uno sorprenderse a si mismo con un correo para que nos llegue a nosotros mismos dentro de treinta años y así tener la oportunidad de escuchar, de alguna manera, a nuestro pasado. Uno piensa inmediatamente si dentro de tantos años seguiremos manteniendo la misma dirección o si esto del ciberespacio no existirá cómo lo conocemos hoy en día. Incluso que el servidor donde se almacenan todos esos textos a la espera de ser enviados sea victima de un cataclismo que lo silencie para siempre. Uno piensa eso pero también piensa en las posibilidades que brinda dicho servicio. A quién le enviaríais un email. Con qué fecha. En qué términos. ¿No me digáis que no parece atractiva la idea? Y si cuando llegue dicho mensaje el remitente lleva muerto dos o tres años. Verdaderamente fascinante. La susodicha página es http://www.futureme.org/ ¿Qué y a quién piensas escribir?

(el Kartero)

Miembros Fantasmas

2006-07-04T11:30:00.000+01:00

Había oído hablar del efecto del miembro fantasma. Ese que hace que te piquen los dedos de una inexistente mano o incluso intentes agarrar algo con ella fruto de una macabra broma que nos hace el cerebro. De lo que jamás había tenido noticias era de las casas fantasmas. Anoche me desperté en mi nueva vivienda y sin encender la luz me dirigí cual sonámbulo al baño. Hasta ahí todo normal salvo porque me dirigí hacia el otro lado del pasillo y terminé buscando el inodoro en lo que luego me percaté que era la cocina. No hubiera pasado de una simple anécdota de no ser porque esta mañana, al volver de tomar un café, y distraído en mis pensamientos, me di cuenta de que la llave no abría mi portal y al tiempo que pensaba en lo raro del asunto caí en la conclusión de que yo ya no vivía allí.

(el Kartero)

Sobrevivir a una guerra

2006-07-04T09:35:00.000+01:00

Me quedé sorprendido, hace unos días, escuchando las palabras de un excombatiente argentino de la guerra de las Malvinas. Cuando el periodista le preguntó si había matado a alguien y qué se sentía, éste respondió que en todos los combates disparaban sin mirar si se alcanzaba o no a alguien. Eso me hizo recordar las palabras de mi abuelo cuando yo era chico y le preguntaba insistentemente por lo mismo. En su momento me respondió con una frase idéntica. Me di cuenta, ahora, que posiblemente cuando terminan las guerras los muertos se quedan en ellas. También me acordé de otro amigo de mi abuelo al que le había tocado estar en un pelotón de fusilamiento. Contaba que siempre apuntaba a otro lado y que un día sus otros cuatro compañeros hicieron lo mismo y el reo, un cura de Oviedo, se desmayó del susto. A partir de entonces de los cinco fusiles que componían el pelotón, solo dos iban cargados con balas reales, al fin de que nadie supiera quien dispararía la fatídica bala. Aún así el dice que seguía apuntando a otro lado. Cuando la guerra llegaba a su fin lo destinaron a un puesto de administración pues escaseaban los que supieran leer y escribir. Pasó un año transcribiendo las sentencias de muerte. Y eso lo marcó más que errar los tiros.

(el Kartero, Lunes 3 de Julio)

Magia

2006-07-04T09:31:00.000+01:00

Mi niño, que no despunta del suelo más de lo que sus seis años le han permitido, habla de la magia como algo que le vendrá con el tiempo, cómo la barba. Siempre que me habla de ello me dice lo que podrá hacer cuando tenga poderes. Son sus sueños, por el momento. Qué seguridad, qué fe, qué grande es ser pequeño y pensar que no hay límites, que sólo es cuestión de edad. Y qué angustia nos produce a nosotros, a los adultos, saber que no hay nada mágico que se pueda hacer cuando las cosas no suceden como nosotros hubiésemos deseado. Yo por el momento no pienso decirle lo contrario. Y para mí, me apaño con mis pequeños trucos que, incluso a veces, obtienen tímidos aplausos.

(el kartero, Domingo 2 de Julio)

Lo que me vale

2006-06-30T12:28:00.000+01:00

Me vales tú. Pero también me vale que te valga todo lo que te vale cuando yo no estoy a tu lado. Me vale y me agrada. Quizá más lo segundo que lo primero. Y viceversa.

(el Kartero)

Islotes

2006-06-28T13:02:00.000+01:00

Esto es la historia de dos rocas que llevaban media vida contemplando el batir de las olas. Dejando que los cangrejos pulularan, contrariados, sobre ellas. Anteponiéndose a los destinos de los navíos. Dando agarre luego a sus náufragos. Mirándose, la una frente a la otra, viendo pasar el mar entre ambas, esperando la ola que las acercase. Lamentablemente esa ola no llegaba y las que si lo hacían era para desgastarlas poquito a poco hasta que un día, al amanecer, una ya no estaba, y por más que esperó la otra a que bajara la marea nunca volvió a verla. Cuan fácil hubiera sido rodar hasta ella mientras existía. Esta es la historia de esas dos rocas pero bien valdría para contar la de todas las demás.

(el Kartero)

Mientras aguante la respiración

2006-06-26T10:19:00.000+01:00

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(el Kartero)

Pasaba por alli

2006-06-25T13:39:00.000+01:00

El País, 24 de junio de 2006. Edición impresa. En portada: “Una mujer muere apuñalada en pleno centro de Madrid”. Y ahí está la foto, impresionante, de un cuerpo que yace desafiando los límites de la flexibilidad, señal de que ya no hay dolor. Tres brazos, de tres chicas, extendidos, implorando, uno a la policía, los otros dos directamente a la cámara, que no haya fotos.

En los labios de la chica en primer plano, agachada, mirando de frente al objetivo, se lee un NO rotundo dirigido al fotógrafo. Ese gesto, brutal, ingobernable, da el encuadre perfecto a la foto y a la noticia.

A diario vemos cientos de imágenes en las que la sangre es protagonista. Y sin embargo, esta foto es distinta. No tiene como fondo una guerra. Tampoco un gran despliegue policial al que siempre acompaña un desmedido despliegue periodístico. No me imagino a un fotógrafo con chaleco de mil bolsillos parapetado tras una cámara de peso y la salvaguarda PRESS en letras bien grandes. Me imagino a un transeúnte con una pequeña cámara digital, de esas que ahora todos llevamos en el bolsillo aunque no sepamos bien para qué. Pero miro una y otra vez la foto, y sé que eso no es posible. Que solo alguien acostumbrado a dejar las emociones tras el visor puede apuntar y disparar sobre las catorce sangrientas puñaladas.

Con este texto, vuelvo a apuntar y a disparar sobre la misma foto, admitiendo, no sin pudor, que toda mi curiosidad se centra en saber más sobre Bernardo Pérez… el fotógrafo que pasaba por allí.

(alma)

Tentaciones

2006-06-21T12:51:00.000+01:00

Nunca se está más cerca de la felicidad que cuando nos sentimos atraídos por alguien. Cual yonkis hacemos todo lo posible por estar cerca de esa persona. Exprimimos nuestra cabeza, cual cazadores de momentos, para darnos un chute de esa persona. Incluso llegamos a administrar las situaciones cual monodosis, siendo concientes de que la realidad podría tirarnos a un abismo, a uno de tantos desenganches de nuestro mono, que han hecho, a lo largo de nuestra vida que seamos como somos. Afortunadamente con el tiempo se aprende a ser pausado pero sé que me tiraría al vacío si desconectara mi mente. Y vaya si me gustaría hacerlo, una y otra vez, una y otra vez…

(el Kartero)

El código de la imbecilidad

2006-06-20T09:45:00.000+01:00

Me da igual si María Magdalena folló con Jesús o no. Me da también igual si éste no era el verdadero Hijo sino que servía a uno de los discípulos. Me importa un carajo toda la parafernalia de los templarios. Me trae sin cuidado lo que haga o deje de hacer la curia vaticana. Pero lo que me crispa, lo que no soporto bajo ningún concepto, es que ahora la gente se apoye en ésto para apostatar de la Iglesia Católica. Cómo si no hubieran otras razones. Y claro, me veo; yo ateo hasta la médula y receloso de las prácticas y discursos vaticanos; defendiendo la institución y sus pilares. No somos nadie, que diría un amigo.

(el Kartero)

A mi amigo Pinzón. Feliz Cumpleaños.

2006-06-19T10:51:00.000+01:00

No recuerdo muy bien por qué conocí al pinzón, incluso ni cuando, ni cómo. Para mi es cómo si siempre hubiera estado ahí desde los tiempos de la facultad. El caso es que es un tipo al que es muy fácil profesarle cariño. Un tipo con el que, por experiencia propia, puedes dejar una conversación a medio terminar y retomarla ocho años después justo por el mismo sitio. Un tipo que es una especie de Iceberg, mostrándonos sin ningún pudor todo lo que sale del mar y a su vez reservándose, tras su mirada y su tensa posición, un ojo crítico de una agudeza y percepción dificilmente igualable. En fin, compañero, suerte, salud y un abrazo.

(el Kartero)

Salto al vacío

2006-06-18T22:55:00.000+01:00

Un muelle. Marea baja. Cuatro metros y el mar, frío y a la vez acogedor, sé que cuando entre en el ya no querré salir. Sin embargo permanezco arriba, mirándolo, con la mente perdida y dudando de si salto o no. Esta metáfora-sueño ha sido una realidad a lo largo de mi vida, la conozco perfectamente desde que la asocié a mis momentos más complicados cuando aún era un niño. Y esporádicamente, cuando mi mente la rescata, sé que ya sólo me queda saltar, que ya no hay vuelta atrás, que nunca he salido seco de esas situaciones, que jamás he salido del agua por el mismo muelle desde donde me lanzaba, sino que he empezado a nadar y a nadar dejándolo atrás. La diferencia es que esta vez no estoy sólo y me asusta pensar que ya empiezo a pensarlo, que ésto no lo voy a poder parar. Quizá sea momento de compartir el mar, al fin y al cabo es lo único de mi que puedo dar.

(el Kartero)

Joy

2006-06-15T23:13:00.000+01:00

La pasión es el denominador común y punto de partida de todo aquello que merece ser contado.
Pues bien, esta historia que aquí comienzo, no solo merece ser contada, sino que además, y sobre todo, merece el haber quedado en el recuerdo, en el boca a boca, de las gentes de aquel lugar del mundo que un día tembló por simple solidaridad, por unirse al temblor de aquella pasión.

(alma)

Ni por asomo

2006-06-15T14:24:00.000+01:00

Distancia, drogas, apatía, fascismo, inercia. Y muchísimas más razones para desear algo mejor; algo que no nos decidimos a buscar hasta que no se produce la hecatombe. Preferimos la comodidad de llamar amor a algo que no se le parece ni por asomo.

(Pinzón Azul)

Nuestros Salvavidas

2006-06-15T11:39:00.000+01:00

Cuando hablamos, en grupo, de relaciones humanas a todos nos gusta desplegar nuestras defensas y argumentar nuestras conductas con más o menos clarividencia verbal. En la mayoría de los casos nadie parece estar demasiado alejado; supongo que debido a la afinidad que nos lleva a formar grupos con determinadas personas; de un sentimiento común y teórico de lo que es la felicidad, de lo que significan toda esa serie de palabras mayúsculas en nuestras vidas.

Sin embargo no deja de ser, tanto diálogo, una especie de auto-defensa y auto-confirmación de que nosotros tenemos unas ideas sobre las cuales caminar, un patrón de conducta que nos da seguridad, y no deja de ser, me refiero, porque a la primera de cambio, en nuestro yo más profundo, hacemos caso omiso a nuestro impoluto manual de funcionamiento para comenzar un vuelo sin rumbo en el que, con suerte, podremos atinar a ir corrigiendo en vuelo.

Y creo que ambas cosas son necesarias. Una balanza sin la cual jamás tendríamos conciencia de cuan locos nos volvemos cuando enfrente tenemos el más simple de los deseos.

(el Kartero)

Aticurepac ajor, arto noisrev.

2006-06-14T12:07:00.000+01:00

Ecah ohcum, ohcum opmeit oitsixe ne nu siap yum onajel anu añin a al euq nabamall aticurepac ajor seup erpmeis abadna atreibuc noc anu apac ed ohcid roloc. Nu aíd euq abadna rop le euqsob ed onimac a asac ed us atileuba arap elravell anu atsec noc aturf es ortnocne noc le obol zoref. Etse, is raidem arbalap es oznalaba erbos alle y al oloiv. Al nevoj, odnaroll, el ojid: “Y omoc yov oy aroha a asac ed im atileuba y el ogid euq em oigoc le obol y em ohce ocnic sovlop” a ol euq etsé el ednopser: “omoc euq ocnic is olos et eh odahce onu”, “Ha! ¿ay et sav?", el ojed al ahcahcum. Y niroloc odaroloc etse otneuc es ah odabaca.

(el Kartero, a Isa)

Las paradas donde no me he bajado

2006-05-30T11:59:00.000+01:00

Después de hablar con el revisor se bajó del tren. A mi me quedaban varias paradas más y me conformé con mirarla desde la ventanilla al tiempo que me alejaba y ella quedaba allí, plantada, con su mochila en el suelo y mirando al infinito. Esa fue la primera y ultima vez que la vi pero admito que con el tiempo he llegado a pensar que fue un amor del pasado. Eso que hace nuestra mente cuando juega a confundir los tiempos y las miradas, cuando sin pedir permiso a nadie se crea un lugar donde mantener un pensamiento por los años de los años.

(el Kartero)

Náufragos

2006-05-27T09:25:00.000+01:00

Agazapados tras las nuevas vallas que aportan la tranquilidad al otro lado. Al raso en las playas, ocultos tras colinas para no se deportados por las patrullas a las que ahora les pagamos. Huyen del hambre de nuestros excesos, de las armas con nuestros sellos, de las enfermedades que no tenemos, de sus presentes que son nuestros pasados. Hartos de esperar por nuestras campañas solidarias, de nuestros apadrinamientos, de los pocos que de aquí van creyéndose fuerza viva. Los desnaturalizamos hace más de medio siglo con nuestros adelantos, jugamos a ser Dios con un continente que tiene su ritmo, cómo todos. Amparamos sus gobiernos, exiliamos a sus gobernantes. Somos sus islas. El lugar más cercano a donde intentar llegar cuando el naufragio africano se hace evidente. Y aún así se levantan voces que temen la invasión, que hablan de territorio limitado, que les asustan las nuevas enfermedades y que hasta les agobia pensar que las calles se tiñan de negro. Cuanto despropósito. Si supieran de nuestras miserias igual aceptaban morir en su tierra, lejos de contagiarse de esa nueva enfermedad que nos pudre a este lado del Atlántico.

(el Kartero)

Cuando las ostras juegan con sus perlas

2006-05-21T10:15:00.000+01:00

En los dos últimos años creo que no habré dormido en una cama más de veinte o treinta veces. Si hacemos un cálculo rápido es fácil comprobar que casi setecientas noches las he comenzado con esa tristeza que da el no poder resguardarse bajo una cálida sábana. El tiempo hace que los números se vuelvan desproporcionados pero el día a día no lo es tanto, con lo cual no deja de ser una mera cotidianeidad. Obviamente sé que hay algo que falla, algo que no está bien. Pero sé que el admitirlo, el saberlo, la consciencia de ello no es más que un tranquilizante para esa inteligencia llamada emocional. Es cómo si me calmara el saber que existen pequeños detalles de inestabilidad en mi vida y ser consciente de ellos. Pero también sé que es cómo una especie de desdoblamiento de personalidad el que hace que mi mente, conocedora de mis taras, señale con el dedo a mi otra parte que acepta esa inestabilidad. Y así, día a día, voy pasando de puntillas sobre esta vida que me ha premiado con mi primer gran asuntillo interno. Es cómo las diminutas partículas de arena que se meten en una ostra y ésta, con en tiempo y los embates del mar, la va rodeando de más y más nácar, sólo que en este caso no sé si lo que atesoro es una perla o más bien un troyano, que puede, con el tiempo, apoderarse de mis entrañas. Y si eso ocurriera creo que mi capacidad de saberlo no serviría más que para ver cómo una insignificante partícula de vida creó en mi una enorme piedra que terminó asfixiándome.

(el kartero)

No sueltes mi mano

2006-05-20T08:27:00.000+01:00

Cuando llegó a su unidad la enfermedad había avanzado considerablemente. Él era consciente de que estar allí era el preludio a morir y ella se encargaría de que su estancia fuera lo menos dolorosa posible. Todo duró tres semanas pero aquello la cambió para siempre. El destino le tenía preparada la mayor de las tragedias. Algo, que no se podía definir muy bien, cómo en la mayoría de los casos de la vida, hizo que ambos se sintieran atraídos. Ella comenzó a prestarle toda su atención y él a sufrir los momentos en los que su doctora no estaba. En cuestión de días admitieron que algo no iba bien, que qué broma macabra era esa que hacía que el amor surgiera de la forma más simple en una situación con un final apocalíptico tan claro. De pronto la muerte adquirió un sentido totalmente diferente al acostumbrado. Y su trabajo que era mantenerlo sedado, evitarle el dolor, empezó a ser el enemigo de ambos. De él porque quería permanecer despierto todo el rato y aunque sufriera, ser consciente de su amor. De ella porque si lo sedaba admitía que aquello duraría lo que un suspiro. Algunos días después el murió, agarrado a su mano, el más potente de los sedantes. Y con su muerte algo de ella también murió. Dejó para siempre el hospital. Pero quién puede separar su vida de su trabajo cuando éste consiste en el final de las vidas de los demás.

(El Kartero)

Los que buscan

2006-05-18T13:09:00.000+01:00

Los hay que buscan en un vaso de cerveza, otros con un incomprendido sacrifico, algunos se encomiendan al Señor y no menos a otros señores, terrenales o divinos. El caso es que casi todos buscan. Y digo casi todos porque existen, con total seguridad, otros que no buscan, unos por simpleza y otros por creer haber encontrado aquello que ansiaban, pero en ambos casos, la necedad de su actitud los agrupa, a unos por zombis y a otros por conformistas.

(el Kartero)

Hiperbreve genérico

2006-05-14T11:12:00.000+01:00

Si me pongo en tu piel puedo llegar a comprender, sin demasiado esfuerzo, cómo aceptas, sin resignación, que tu batalla está perdida. Me doy cuenta de que eso no significa que debas enfrentarte a ello. Comprendo que aceptes que no quieras ganar nada ni vencerte a ti misma. Simplemente no acudir al enfrentamiento diario contigo misma te vasta, y si para ellos debes pasar de puntillas sobre algunas cosas mejor. Al fin y al cabo lo tuyo es una actitud de lo más sincera. Qué pena que no encuentre yo una lámpara que frotar y regalarte los deseos. Pero las cosas suceden de una manera mucho más sutil e imperceptible, día a día, noche a noche y sin que tengamos más control sobre ellas del que buenamente nos dejen las circunstancias. De todas maneras, y aunque parezca una actitud demasiado cristiana, el dolor a veces nos dignifica, nos hace comprender cuales son las cosas que nos importan. Aunque tu dolor lleve siempre al mismo sitio. Te tendería una mano si me la pidieras aún sabiendo que no te serviría de nada. Pero te la tendería igual, para que sepas que te entiendo, que conmigo no debes fingir, que lo que callas yo lo escucho y que cuando abres los ojos, yo me cuelo en ellos.

(el Kartero)

La segunda carrera

2006-05-12T12:24:00.000+01:00

África eyacula pateras y cayucos que lanza con energía sobre el gran óvulo europeo. Cómo la primera vez, la biológica; la carrera que ya ganamos todos y cada uno de nosotros algunos meses antes de nacer, en esta ocasión, todos vienen en busca de la vida. Pero como nuevamente la primera vez, el óvulo es altamente selectivo, despojándose para siempre de la mayoría, que se perderán por los tiempos de los tiempos en los desagües de nuestras ciudades.

(el Kartero)

ordináre

2006-05-08T18:36:00.000+01:00

Con la mente perdida y la mirada pensativa voy resolviendo, uno a uno, cada día. Mas un poco de los días del pasado. Si no me falla la cuenta debiera llegar un momento en el que me pusiera al día, pero quedan tantas cosas por ordenar.

(el Kartero)

Laura

2006-05-07T20:04:00.000+01:00

Laura no distaba del cielo más que del suelo. Apenas hubiera bastado una sencilla y leve excusa para desplomarse y abrazar para siempre la tierra. Pero esa condición no llegaba y su cuerpo, lenta e irremediablemente se iba adaptando a ese nuevo medio que suponía su disyuntiva existencial. Aún hoy la recuerdo alargando las manos, intentando permanecer agarrada a las últimas rocas. Mientras su cuerpo ya nadaba, en ese mar que es la soledad.

(Pieza: Julio Nieto - hiperbreve: El Kartero)

La memoria de las mariposas

2006-05-07T12:26:00.000+01:00

Todo lo que sabe la oruga es que jamás ha visto a ninguna adulta. Presiente que desaparecerá en días. Luego, de crisálida, y cuando ya piensa que nada puede ser peor, que mayor sufrimiento no existe, encuentra la libertad en forma de alas. Y apabullada por tanta belleza pierde cualquier interés en avisar a las otras orugas, que por los tiempos de los tiempos siguen sufriendo tan cruel infancia.

(el Kartero)

Tío Nicolás

2006-05-06T17:37:00.000+01:00

Esperó a estar casi muerto para terminar su biografía. Tan preocupado estaba por no dejar nada fuera que la necesidad de describir la muerte misma hizo que aún tomara notas cuando desfallecía. Su sobrino, años después, al ordenar todos sus papeles, se dio cuenta que todos estaban vacíos. No contaban nada. Tanto empeño por incluirlo todo con pelos y señales, mientras permanecía absorto en su cuarto, habían hecho que se quedara sin vida que contar.

(el Kartero)

Perfumes

2006-05-03T22:54:00.000+01:00

Los olores jamás pasan desapercibidos. Alguna vez he recorrido ciudades enteras persiguiendo un olor. El olor de una persona claro. Siempre el mismo olor. Se me ocurre que los perfumes deberían ser unipersonales. Una persona, un perfume. Jamás debería ser posible que varias personas compartiesen un mismo olor. Eso evitaría muchas persecuciones inútiles.

(alma perfumada)

Lejos

2006-05-03T22:52:00.000+01:00

Jamás se me hubiera ocurrido hacer esto en mi país. Yo, que había tenido la suerte de ir al colegio hasta que tenía once años. Cuan equivocado estaba. Ahora me siento la persona más afortunada del mundo. Cuando le escribo a Sahel y se lo cuento se entristece, me dice que mejor regrese, que no comprende por qué debo hacer el trabajo que los blancos no quieren, que ya nos apañaremos. También le digo que salga a la calle por la noche a contemplar las estrellas, que las mire y sienta cómo en ese momento yo también las miro, a su lado, bajo este cielo tan igual y que esconde tantas diferencias. El compañero del camión me dice que un día me voy a caer si sigo mirando al cielo, pero no le hago caso, y sigo hasta que para y vuelvo a recoger la basura.

(el Kartero)

Mi relación con el mar (II)

2006-05-03T11:57:00.000+01:00

Recuerdo que debían ser casi las siete de la tarde de un extraño y frío día de septiembre. Una de esas tardes en las que el verano hace su primer intento por desaparecer. Aun quedaban casi un par de horas de sol. El cielo estaba totalmente cubierto por unas densas y grises nubes y el mar, agitado, con olas de casi tres metros, era de un azul marino intenso. Estábamos solos, mi padre y yo, a punto de regresar, con el día finalizado. Los atunes estaban cubiertos, limpiábamos la cubierta al tiempo que navegábamos despacio rumbo a puerto. De pronto, lo veo salir del puente, me dice que me prepare, que coja carnada en un cubo. Acaba de ver una ballena. Mis ojos brillan, nunca antes había visto una y me disponía a vivir uno de esos momentos tan oídos desde pequeño. Cambia el rumbo; avante claro. Atento, me dice, va a salir a sotavento. No hubo terminado de decirlo cuando aquella mole inmensa salió al costado. Apenas distaba tres metros y debía medir unos veinte. Aún recuerdo el olor de su respiración, el viento trajo toda el agua que aspiró sobre nosotros. Luego, rápidamente echamos cientos de diminutas caballas al agua consiguiendo engañar a los atunes que la acompañaban. Una hora más tarde, regresábamos a puerto. Inmersos en una orgía de sangre que limpiábamos poco a poco al ritmo de las olas.

(el Kartero)

Grabadora de olores

2006-05-02T15:53:00.000+01:00

El sueño de mi vida, la invenciòn que si llego a realizar debe hacerme rico, es la grabadora de olores. Un aparato que permita recuperar aromas en cualquier momento y lugar, para asì librarlos de toda carga emocional. Para neutralizarlos, en definitiva: que la que fue dulce fragancia en las ramblas de Barcelona no tenga que ser peste en una ciudad algo màs cercana. Que sean sólo olores, si no se quiere que sean otra cosa.

(Pinzón Azul)

Mi relación con el mar (I)

2006-05-02T11:47:00.000+01:00

El estado de vigilia era tal que no me dejaba descansar. Un solo ruido me sobresaltaba. De pronto, a lo lejos, oía sonar un despertador. Tan sólo un pitido bastaba para que fuera apagado, luego unos pasos por el pasillo se aproximaban, pasaban por delante de mi habitación y se dirigían al baño. A partir de ahí comenzaban mis plegarias, intentaba controlar, en gran silencio, todos sus movimientos, lo escuchaba abrir la puerta de la cocina, desde donde comprobaba el estado de la mar. Pedía que estuviera mala, que hiciera viento, que no pudiéramos salir. Luego la puerta se cerraba, y en la mayoría de las ocasiones los pasos se dirigían hacía mi cuarto. Todo estaba perdido. Un ligero toqueteo en la puerta y la misma frase de siempre: “Levántate, ya es la hora”. En ocasiones había gemido algo así como que estaba malo, pero mi padre se las conocía todas y no causaban mis lamentos el efecto buscado. A partir de ese momento todo era siempre igual. Me ponía la ropa de abrigo, me enfundaba unas botas de goma y me achataba el pelo, no recuerdo haberme lavado la cara nunca, es curioso, siempre he salido legañoso al mar. Como mucho, me frotaba los ojos con los puños. Y la acidez en el estómago, una acidez, que desde mis doce años, fue a mí como la saliva a los perros de Pavlovsky.

(el Kartero)

Lo que cargan las mochilas

2006-04-29T07:52:00.000+01:00

Cuando se marchó llevaba su desgastada mochila repleta, tanto que se podía ver incluso el hilo de las costuras, forzado, cómo brillaba con su color blanco nuevo. Había estado cuatro años, dos meses y ocho días exactamente en aquel apartado pueblo que bastantes años más atrás lo había visto nacer.
Cuando llegó, con su impoluta mochila vacía, sabía que la agonía de su madre podría alargarse por años, estaba preparado, sin embargo, ella, al verle, no tardo más de tres días en dejarse morir. Lo que lo retuvo fue otra espera, la de David. El día del entierro, éste llegó al pueblo. En sus maletas cargaba un sinfín de pastillas para intentar aliviar su muerte. El sida estaba siendo particularmente implacable con él. Su cara delgada y las oscuras manchas en la piel no vaticinaban demasiada espera, sin embargo, la amistad entre ambos, el recuerdo de su amor juvenil y la sensación de revivir un pequeño paréntesis hicieron que el tiempo corriera un pelín mas despacio. Cuatro años, dos meses y cinco días fue todo lo que la vida pudo hacer por ellos. Una compensación divina a tanta incomprensión pasada.
Cuando se marchó llevaba su desgastada mochila repleta. Las costuras, forzadas, sostenían los pésames de cada uno de los habitantes de aquel pueblo, que aferrados a una última oportunidad, glorificaban, ahora, tanto amor.

(el Kartero)

Ultima llamada

2006-04-28T14:05:00.000+01:00

Verdaderamente es una pena, pero lo más probable es que no nos volvamos a ver. O en todo caso que si eso llega a ocurrir ya te hayas olvidado de mi cara; e incluso puede que yo de la tuya por imborrable que hoy me parezca. De todos modos necesitaba decírtelo, que eres realmente simpática, y ojala lo hayas entendido; que en realidad era una manera de decirte que me encantaría hacerte el amor.

(Pinzon Azul)

Mi primer ron

2006-04-26T09:52:00.000+01:00

Mi relación con el ron se remonta a los tiempos de colegio, cuando veía a los mayores beberlo mientras jugaban a las cartas, al dominó o incluso a nada en general. Lo bebían en aquellos vasos pequeños con la base llena de laditos, vasos que ya podían tener diez años pero que seguían cristalinos. Ventajas de lavarlos a mano. Recuerdo que en una ocasión, después de hacer un mandado, mi recompensa fue probar, por primera vez, un buchito de aquella amarillenta bebida. Me inició Seño Juan el Canario, y me sentí importante durante casi una semana, recuerdo que se lo contaba con detalles al resto de los amigos, incluso les decía que me había bebido un vaso entero de una jalada y que no había repetido por tener el estómago vacío. Cómo me miraban, cuando en realidad, nada más mojar los labios, sentí la voz de mi abuelo decir; - Juan, vas a emborrachar al chinijo. Y éste, al tiempo que me lo quitaba decirle, - Esto no es malo, no me ves a mi, para noventa años casi. Y así fue, vivió casi diez años más. Lo de su nombre, Seño Juan el Canario venía de tiempos de la guerra cuando era el único isleño en su batallón, allá por tierras castellanas. Luego cuando llegó a Lanzarote lo siguió conservando por ser de Gran Canaria en la Isla Conejera.

(el Kartero)

Momentos Oníricos

2006-04-24T15:11:00.000+01:00

Nunca he subido en tren. Pero tampoco en un camión de bomberos y ninguna de estas cosas me han afectado. O igual si. Igual han producido una carencia en mi mismo que no atisbo a valorar. El caso es que siempre me había imaginado la experiencia de ir, como los vaqueros de las pelis, subido encima de uno con todo ese viento dándome en la cara mientras, sentado, me agarraba con fuerza al suelo para impedir que los saltitos del vagón terminaran tirándome a la vía. El tren, en este caso no era tal, pero la sensación vivida ha desplazado ese sueño; ese y otros muchos. El aire en mi cara, aunque menos violento, era igual de liberador, impregnado por cientos de fragancias que intentaba, a veces sin atino, oler. Mis manos, que sufrían la tensión de no caer, eran como vientos enterrados en la roca, que sujetaban todo mi cuerpo obligando a mi cabeza a salir en avanzadilla, en busca de tu rostro, que se aproximaba más y más en cada envestida. Y así una y otra vez, una y otra vez el sueño se fue desdibujando para perderse por siempre en esos momentos silenciosos y oscuros que preceden al amanecer

(el Kartero)

Columpios

2006-04-23T10:53:00.000+01:00

No deja de tener su gracia el encontrarse con una parte de uno mismo al subir a un columpio.
No deja de tener su gracia el qué, después de todo, las relaciones humanas a esas alturas, que levantan lo suficiente del suelo, se envuelvan en tanta pasión, dejándose en manos de quien te mece, de quien te asegura, desde el suelo o desde el aire, a la par, impulsando ese vaivén, ese ir y venir.
Y no deja de tener su gracia porque los columpios siempre han estado ahí aunque hagan décadas que nos bajamos de ellos.

(el Kartero, a maite)

Encorvamiento Existencial

2006-04-19T11:09:00.000+01:00

Cada uno de nosotros, por más que pasemos desapercibidos, caminamos apesadumbrados portando una más o menos pesada losa donde se han ido escribiendo a golpe de cincel todas aquellas asperezas que conforman nuestro lado más trágico, nuestra conducta más huraña. El secretismo con el que intentamos en muchos casos andar con ese peso no hace más que agravar nuestro encorvamiento existencial que mira cada vez, por más tiempo, sólo hacia el suelo. Es por eso que en ocasiones, cuando alguien se encarama sobre nuestra espalda para leer dicha losa, ésta, lejos de pesar más aún, se vuelve liviana, aunque sea durante un tiempo, el que pasamos convencidos de haber compartido el problema. Una pequeña puerta, sin duda, por la que podríamos dejar entrar nuevas soluciones, una pequeña puerta que a veces es la única que veremos abierta.

(El Kartero, a tod@s los que deambulan, cual caracoles, con sus pesadas losas. Y a ti también, a la que aprieta los labios al leer esto)

Mujeres

2006-04-19T10:57:00.000+01:00

De unas necesito la compañía, de otras las palabras, de algunas la aprobación, o el amor, o las risas o el sexo. Necesito tan pocas cosas de cada una por separado que siento que no es sincera esta promiscuidad afectiva, que no encontraré nunca la ansiada reciprocidad, que donde quiera amar sólo recibiré palabras, que donde quiera aprobación recibiré risas, donde compañía amor, y donde sexo corro el riesgo de recibir sólo eso, sólo sexo.

(El kartero)

El secreto de Yaiza

2006-04-18T13:34:00.000+01:00

Yaiza se rebela contra su uniforme de colegio de monjas, le bastará llegar a casa para endosarse las ropas que la identifican como una punk con ligeros toques siniestros. Por la tarde quedará como siempre con sus amigas; comentarán el piercing que ella se ha puesto en la nariz, echarán pestes de la comercialidad del nuevo disco de Green Day y discutirán sobre cual de los chicos que les gustan monta mejor en monopatín. Por supuesto, también se cagarán mucho en sus compañeras pijas de clase. Pero Yaiza no lo dirá todo. No hablará de la película que ayer fue a ver al cine, ella sola en la sesión de las cuatro y media. La película de Britney Spears.

(Pinzón Azul)

Buscando la excitación permanente

2006-04-14T20:44:00.000+01:00

Mi mano inmóvil en los intervalos de estas palabras apuntando fijamente al milímetro en blanco como una ilusión de tiempo fotografiado, una película rabiosa que no atiendo, más metros cuadrados de casa de lo que necesito. Y escribo porque se que solo me queda una cerveza y luego me desesperare del todo y todas las formas de verme se engarrotaran… y meto esto aquí porque ahora mismo no puedo meter otra cosa en otro sitio y ya tengo internet en mi casa.

El fuuuturo

Volvería a hacerlo

2006-04-11T21:14:00.000+01:00

No debería quejarme de estar en esta celda, enseguida me sacarán y al fin y al cabo estos polícias me han salvado la vida. Han estado a punto de lincharme. Y quizás sea cierto que deba tomarme las cosas con más tranquilidad, llegar diez minutos más tarde a casa no cambia nada. Pero sé que tengo razón, y volvería a hacerlo. Volvería a plantarme delante de los costaleros y el paso que llevaban en procesión para gritar con todas mis fuerzas "cabrones!", "hijos de la gran puta!" y "fascistas!".

(Pinzón Azul)

Contigo en mí

2006-04-07T09:33:00.000+01:00

Te tengo incrustado en todos los recovecos de mi vida. Durante mucho tiempo intenté sacarte de allí donde te encontré. Nunca lo conseguí. Ahora aprendo a vivir contigo en mí.

(alma)

Represión

2006-04-06T10:47:00.000+01:00

No tengo ni idea de porqué no nos mataron. Es cómo si sus dignidades estuvieran a salvo dejándonos con vida mientras nos retuvieron seis largo años en aquel zulo de apenas un metro cuadrado por uno ochenta de altura. La altura la recuerdo especialmente bien porque yo medía uno ochenta y siete cuando entré allí. Tantos años consiguieron que mis ideas, atentas a esos siete centímetros de más, consiguieran encogerme. Tampoco mi vista es ya lo que era. Mis ojos no ven más allá de mis recuerdos. Sin embargo el oído si que se ha hecho fino, hasta tal punto que aún hoy sigo escuchando los pasos lejanos de las botas que debieran venir a fusilarme, las que siempre esperé, aunque fuera por dignidad.

(el Kartero)

No esperes a mañana

2006-04-05T12:02:00.000+01:00

Acaso se ha detenido el mundo alguna vez para que cruzara un anciano. Jamás lo ha hecho. Y nosotros seremos ese anciano dentro de algún tiempo. No existen segundas oportunidades. Incluso es demasiado arriesgado hacer planes para dentro de un rato. No digo nada ya de hacerlos para mañana, para la semana que viene, para toda la vida. El futuro es un engaño. No tener nada mañana no nos puede condicionar para que no cojamos nada ahora. Y aún así nos dormimos, nos dejamos llevar por esa sensación de eternidad cuando lo único seguro no es ya la muerte, que si que lo es, sino que la vida es tan efímera que a veces pretendemos vivirla lentamente estirándola hasta casi romperla.

(el kartero)

Mis Relaciones más Humanas

2006-04-04T10:04:00.000+01:00

Existen infinidad de textos que hablan sobre el proceso de atracción entre las personas. Quizá no son tantos. En realidad nunca he leído nada sobre ello. Me aburriría soberanamente. Últimamente me aburre casi todo lo que llega en forma de palabras a mis manos. De hecho no entiendo que es lo que te mueve a leer esto. No se si esperas encontrar detalles de mi personalidad que de otra forma no adviertes, no se si pretendes leer algo que deje de gustarte para así confirmar que no soy ni bueno ni novedoso escribiendo. O igual resulta, OH! sorpresa la mía, que te identificas con lo que escribo porque de alguna manera hay algo que no sabes explicar que es, lo que hace que exista cierta empatía entre nosotros que te predispone a aceptar de buen grado todo lo que de mi te llega. Y de esta manera llego de nuevo al principio. La atracción entre las personas. Dejando a un lado las feromonas, que han caído en desuso al comprobar que su transmisión a través de Internet no era posible y que por tanto no eran el único condicionante de la atracción a buena cuenta de que esta si se producía en ese medio, debe existir algo, una especie de bisexualidad no necesariamente avocada a la consumación, que hace que nos atraigamos por igual entre hombre que entre mujeres que entre todo lo contrario, y ese algo que no se exactamente que es pero cuyo desconocimiento tampoco me quita el sueño hace que me apetezca estar con unos y aborrezca la presencia de otros. Simplemente. Podría darle de beber a uno o una de estos últimos. Pero nunca, jamás, quererlo. Y yo vivo de querer a los que me rodean.

(el kartero, a l@s que quiero y l@s que no quiero)

Marta y Elena

2006-04-03T01:06:00.000+01:00

Cuando estoy mendigando un poco de atención por parte de Marta, aparece Elena. Así que me replanteo mis objetivos y la estrategia a seguir. Pero cuando por fin me he decidido Elena ya no está, y es entonces cuando me parece que Marta está haciendo señales de humo. Basta que las descifre para que el proceso se repita como un bucle infinito del que ya va siendo hora de salir.

(Pinzón Azul)

Jodida es la soledad

2006-03-25T21:45:00.000Z

Tan jodida es la soledad que puede llegar a hacernos sentir culpables por intentar esquivarla.

(Pinzón Azul, a quien lo quiera entender)

Ideas de Acero

2006-03-24T09:27:00.000Z

Al primer pez lo siguieron los demás, agitados, excitados. Uno a uno fueron saltando del cubo, cayendo al suelo, al ardiente suelo del mediodía. Ella los miraba, con sus ojos metálicos, con su mueca de acero, no podía hacer nada, anclada al asfalto, petrificada. Y los peces agonizaban. Eran devorados por las aves mientras nadaban en la nada. Una gota de sudor empezó a deslizar sobre su plateada frente, luego otra, y otra y así fueron destiñendo su particular barniz de estatua, y pestañeó y soltó el cubo y se secó el sudor y se descalzó de sus zapatos fijados a lo inmóvil y corrió y se mezcló entre la gente. Hoy, de aquella escultura que nació viva sólo quedan las alpargatas, unas frías y plateadas alpargatas. Suficiente, no hay quien pase y no vea a la vendedora de pescado.

(El Kartero, a j.n.)

Hogueras de mi

2006-03-23T09:27:00.000Z

La necesidad de no poseer nada. El placer de desprenderse de todo. La desnudez más absoluta. Creo, con total convicción, que sólo así comprobaría lo que de verdad necesito tener a mi lado, por descarte, admito, viendo cómo lo salvo una y otra vez de las sucesivas quemas, cómo lo dejo para el final, para conmigo; para siempre.

(el Kartero)

Hiperbreve abstracto

2006-03-22T14:05:00.000Z

La sensación de sentirse en el limbo no es algo inaudito que no le pase a nadie. No es ni un castigo ni un premio a la diferencia. Tan sólo es algo cada vez mas frecuente, en este mundo donde la oferta de necesidades es cada vez más amplia haciendo que volvamos a recuperar esas sensaciones de la infancia cuando nos abstraíamos a pensar en nosotros de mayores. El caso es que ahora, con los suficientes años de por medio, empezamos a llevar cada vez peor eso de no poder desprendernos de todo lo que nos resulta pesado. Yo por el momento he pensado que debería pensar en la posibilidad de crear una lista donde dividiera entre cosas que pesan y cosas que no. Debería ser ese el primer paso para soltar lastre, aún así, sólo lo he pensado, en mi limbo, en mi particular inopia de soluciones, si es que las soluciones son moneda de cambio y me permiten soñarlas para creer que aun estoy por encima del limbo; aunque sospeche que me engaño.

(el Kartero)

Hierro 3

2006-03-18T23:24:00.000Z

Quedé con unos amigos para ver una película a las 8.30. Cada uno en su casa. A eso de las 11 la comentaremos. Cada uno en su casa.

(alma)

Echaré de menos

2006-03-16T23:43:00.000Z

Echaré de menos esa magnífica sonrisa que tienes y que tan poco frecuentemente me encuentro. Ya ves, vivimos en un sitio pequeño y apenas nos cruzamos muy de vez en cuando, parece que el destino quisiera dosificarme tu belleza para que no me provoque una intoxicación. Antes de mi partida sólo espero poder darte otro beso, después me llevaré conmigo el secreto que ni siquiera tú conoces, a qué no te imaginabas que tú también has sido mi musa?

(Pinzón Azul, a A. -ojo, no es la misma del otro día-)

Principios sin fin

2006-03-15T17:31:00.000Z

Cuando me dijiste que estabas a favor del puerto de Granadilla se me quitaron gran parte de las ganas de echarte un polvo que tenía. Esto de tener unos principios tan firmes me está resultando antiproducente.

(Pinzón Azul)

La gota

2006-03-14T09:52:00.000Z

Apenas transcurren algunas décimas entre que la gota se suelta del extremo de la manguera precipitándose al vacío y golpea con fuerza la plancha de acero que yace expuesta al sol. Me imagino, porque es imposible verlo a simple vista pero si que lo han dado alguna vez por televisión, cómo la gota, al caer, se deforma, cómo esa esfera líquida en caída libre al primer contacto con el firme no golpea sino que cambia su forma y cómo el lado contrario de la esfera sigue su curso empujando a toda ella más aún contra la plancha, haciendo rebotar hacia arriba los lados para permitir el paso de ésta en tromba, formado ese hongo invertido, esa hecatombe a nivel microscópico, y así una y otra vez hasta que las fuerzas se disipan y la gota, amedrentada, se rinde ante la evidencia y ya sólo moja, sin más pretensiones, la superficie plateada.

(el Kartero)

Diario de un pájaro (IV)

2006-03-13T11:04:00.000Z

He sentido lástima por el chaval que me ha venido a visitar hoy. Era joven, su voz entrecortada y su impecable traje algunas tallas mayores que la suya no dejaban mucha duda a que yo fuera de sus primeros clientes. Supongo que no debe ser un trabajo donde se aguante mucho. Cuando entró en la habitación yo estaba leyendo, algo que últimamente hago mucho pues es lo único que me permite escapar de este lugar. Además, estos comportamientos tan positivos me dan puntos ante la valoración de los psicólogos. Pobres ignorantes, qué sabrán ellos. He dicho que estaba leyendo aunque más bien hacía algún rato que me había quedado mirando fijamente a una mancha de pintura que había sobre la puerta. Creo que debía ser la quinta vez que pedía permiso para entrar cuando volví en mí asintiendo con la cabeza. Se presentó en un lenguaje casi ininteligible y acto seguido, al abrir su maletín, se le cayeron todos los papeles al suelo, yo no lo ayudaba mucho pues no había abierto mi boca para nada, tan sólo lo observaba, como si esperara el mínimo signo de debilidad para abalanzarme sobre él y devorarlo, incluso pensé en rugir para ver si salía corriendo. Por fin recogió todo y me mostró lo que traía, un catálogo de patas de palo, prótesis de titanio que es como se les llama ahora. Podría haber superado la situación si se hubiera limitado a explicarme técnicamente aquellas proezas de la tecnología pero no, tuvo que cruzar la frontera de mi estupefacción diciéndome aquello de: -Y estas son las XRM-II, con ellas le garantizamos que volverá a ser como el de antes. Pobre chaval, debí apretarle demasiado el cuello con mi única mano, cuando lo separaron los celadores de mí, su cara estaba azul. Ahora estoy esperando a los psicólogos. Candidatos perfectos para mi ira.

(Ursus)

Querida hermana

2006-03-12T22:06:00.000Z

Querida hermana,
aunque te llame así sabes tan bien como yo que de hermanos no tenemos nada. De hecho no tengo ninguna hermana, tan sólo un hermano, y precisamente estos días me sorprendo descubriendo cuanto lo quiero. Y es maravilloso que así sea, los hermanos son los que nuestros padres nos dan, no los podemos elegir y por tanto no se sabe que podemos esperar de ellos. Sin embargo los amigos seguimos otro proceso, nos encontramos algún día por el camino, descubrimos que esa compañía nos agrada y poco a poco nos vamos conociendo y aceptando unos a otros. En otras palabras, nos elegimos.
Pero de entre las imperfecciones que tiene el mundo una de las más mezquinas es la de las distinciones entre las amistades del propio sexo y las del contrario. Sobre todo cuando tantos tópicos se han dicho y escrito al respecto.
Con todo esto lo que quiero decir es que eres mi amiga, eso ya lo sabes. Y que te quiero, sólo faltaría que tuviera que avergonzarme de decir esas palabras. He tenido que darme cuenta de lo que te voy a echar de menos para escribirte estas líneas. Así que aunque no vea las cosas como tú, más bien aunque no las llame con el mismo nombre, el que me consideres algo parecido a un hermano me halaga, claro que sí. No puede ser de otra manera, cuando recuerde nuestros desacuerdos al respecto tendré un precioso motivo para sonreír.

(Pinzón Azul, a su hermana A.)

Puzzle

2006-03-12T21:57:00.000Z

La vida, si la miramos hacia atrás, la podemos dividir en pequeños fragmentos con alguna o muchas diferencias entre si. Los hay más largos, más cortos, algunos que añoramos pero no los volveríamos a repetir y otros que sí, otros han sido tan efímeros como una mirada en un paso de peatones, y los hay que por uno u otro motivo los hemos decidido ignorar. Sin embargo, desde hace poco tiempo tengo la impresión de que mi vida reciente está dividida en un millar de trocitos que aunque presiento que son piezas de un rompecabezas no acierto a adivinar que me han de mostrar cuando las una. Mientras tanto me entretengo organizándolas, juntado las que forman el marco y las esquinas de este puzzle ciego que es mi vida.

(el Kartero)

Ligaduras

2006-03-11T10:41:00.000Z

El emigrante entrega su tarjeta de embarque a la azafata, que sonriente le devuelve su cupón. A continuación camina con su mochila a la espalda a través de la pasarela cubierta. Una vez acomodado en su asiento y con el cinturón de seguridad abrochado, recuerda esas palabras que escuchó: "Al fin y al cabo, tampoco tienes nada que te ate aquí." Y con una sonrisa ligeramente amarga piensa que eso tampoco es completamente cierto, nunca lo es.
El avión se dirige hacia la pista, enseguida tomará velocidad y despegará.

(Pinzón Azul)

Hablar por hablar

2006-03-11T09:40:00.000Z

Falta de respeto, exceso de cultura e idolatración. Demasiados pecados para una sola noche, incluso para mí, que a veces me gusta jugar al despiste. En adelante no me toquéis los huevos por favor.

(el Kartero)

Las tardes con ella

2006-03-10T19:42:00.000Z

Se sube en la silla. Encoge ligeramente las piernas cómo si cogiera impulso para saltar y lo hace, a su manera, primero baja un pie y luego el otro agarrándose de mi mano. Es su gran salto, aún está practicando. La miro con cara pensativa, mientras escribo esto que lees, y me mira, me enseña todos los dientes y sonríe. Qué metáfora saltar de la silla. Qué responsabilidad que por el momento se agarre de mi mano. Qué amor, sus pequeños dientes en esa enorme sonrisa. Una, dos, tres,… vuelve a saltar.

(el Kartero)

Hambre

2006-03-09T11:50:00.000Z

¿En qué circunstancias te levantarías una mañana y te irías a hacer cola a la puerta de un supermercado esperando a que abra?
Yo no encuentro circunstancia alguna. Pero hay cada día ocho o diez personas que sí las encuentran. Siempre están ahí. Sus caras varían pero su actitud no. Brazos cruzados, en corro frente a la puerta. Día tras día me sorprenden con solo estar. Día tras día imagino que han pasado la noche amasando un sueño endeble, excitados por la posibilidad de que mañana no abra el supermercado y sus neveras se queden vacías para siempre.

(alma)

Diario de un pájaro (III)

2006-03-08T10:29:00.000Z

Esta mañana me ha pasado algo verdaderamente sorprendente. Cuando me han venido a pinchar he tenido un acto reflejo; he querido apartar la inyección con mi mano izquierda. Con mi inexistente mano izquierda. Mi cuerpo debe reaprenderse a sí mismo. Había oído hablar del picor en los miembros fantasmas pero no de esto. Luego, debí quedarme dormido. El caso es que me entraron unas ganas terribles de ir al baño e intenté levantarme. Fue horrible comprobar cómo las fuerzas se desvanecían en mis piernas inexistentes. El estar en una habitación sin ventanas tampoco ayuda. Ya no puedo escapar, dejando mi cuerpo sobre la cama.

(Ursus)

Historias

2006-03-07T10:18:00.000Z

Estoy acostumbrado a los abandonos. Mi padre se fue de casa un día. Algunas semanas después mi madre me dejó con mis abuelos y jamás volvió. Unos meses más tarde, justo el día antes de mi primera comunión, también lo hizo Dios. Casi veinte horas después era yo quien dejaba al cura plantado en el altar. Y así sucesivamente he llegado hasta este momento. Llevo cinco años sin grandes percances y a decir verdad siempre he presentido que se me estaba reservando alguna gorda para el momento más inoportuno. Me licencié en psicología antes del verano y nada más venir de vacaciones me sale este trabajo. Empecé a trabajar ayer. Y esta es mi primera experiencia. En la sala de al lado hay un cadáver, el de un chico joven de raza blanca que iba en una motocicleta sin placa. Tráfico no sabe nada. No llevaba documentación, tan sólo un móvil; de tarjeta. Debo identificarlo. Tengo su agenda. Debo buscar un número por el cual empezar. Debería ser un familiar. O un amigo. Alguien a quien llamar. Todos los nombres son sospechosos. Ha sonado varias veces. Números privados. Quito el volumen y espero a que se cansen. Vuelvo a la agenda. María, María rubia, Mercedes, Oswaldo,… Taxi, Viejos, Yeyo, Walter, Ana, he pasado sobre esos nombres multitud de veces. Sé que debería llamar a Viejos, que supongo serán sus padres, pero preferiría otro número. No me decido. Vuelve a sonar. En la pantalla se lee Viejos. Suena. No soy capaz de cogerlo. Me levanto. Estoy acostumbrado a los abandonos y ya sé que me deparaban estos cinco años de calma. Me dirijo hacia la puerta. La cierro. El sonido del móvil ya casi no se oye. Salgo a la calle. Me voy.

(el Kartero)

Diario de un pájaro (II)

2006-03-06T15:28:00.000Z

Desde mi cama tan sólo puedo ver un trocito de mar. Bien es cierto que todo lo demás es cielo hasta terminar la ventana pero no suple mi carencia tanta nube, tanto aire. No obstante he de aferrarme a él pues me han dicho que me trasladan en breve a otra habitación. Una sin ventanas. No deja de tener gracia que me consideren peligroso de suicidio. Esos ordenadores, que deben haber tomado la decisión, no saben, los pobres, que sin piernas y sin una mano no seré capaz de bajar de esta cama y trepar por la ventana. Ni tan siquiera para ver el mar, que sí que merecería la pena.

(Ursus)

6 de marzo, 6 años atrás

2006-03-06T10:30:00.000Z

Lo recuerdo perfectamente, ese fue el día en que te conocí. Con gran formalidad nos dimos la mano y luego estuve observándote de manera más o menos furtiva, imposible desviar la mirada de un rostro tan sonriente. Al día siguiente volví a verte, y fui directo a hablar contigo. Una de las decisiones más afortunadas que he tomado en mi vida.

(Pinzón Azul)

Manuel

2006-03-04T19:42:00.000Z

Las caricias que nunca nos dimos se disuelven, ansiadas, en el tiempo. El no estar a la altura. El no llegar a tiempo a tus metas. El querer ser como la parte de ti que me gustaba y no cómo la que detestaba. El querer ser, pese a todo, como yo. Todo se disuelve, como las caricias, en el tiempo. Y el tiempo ha pasado, y la distancia se ha interpuesto, y ahora presiento, que aunque quisiéramos ya no seríamos naturales y estamos condenados por los tiempos a mirarnos sabiendo lo que nos debemos. Pero igual no todo está disuelto. Tus últimos besos se han clavado como lanzas ardientes que derriten tanto hielo. Quizá es que tu losa, la que cargas, también está sufriendo el deshielo. Esperaré. No tengo a donde irme. Además, no me lo perdería por nada del mundo.

(el Kartero)

Carmen

2006-03-03T20:09:00.000Z

Echo de menos el olor a lejía de sus manos. Su anillo, que parecía estrangular el dedo. Su aliento; el de diario y el de cuando disimulaba estar enferma. Sus caricias, sus palabras, sus remedios, su silencio. Echo de menos las tardes de sábado, cuando nos enseñaba las fotos, cuando abría las cajas. Colarme en su cama. Su calor, que me dejara durmiendo cuando ya no estaba. Echo de menos sus caldos, sus carnes, sus pescados. Echo de menos sus edades, cuando le preguntábamos, cuando nos decía, cuando calculábamos las nuestras en función de la suya. Quizá por eso sigo yendo, y aunque ya nada sea igual, me sigo sentando a la mesa, esperando que me sirva, y notarla tras de mi, observando mis gestos, mis edades, que son, en resumen, sus edades.

(el Kartero)

Diario de un pájaro (I)

2006-03-03T11:06:00.000Z

Siempre quise que mi muerte fuera lenta y placentera, de esas que te permiten soportar con conciencia las últimas agonías. Sin embargo, caprichos de mi existencia, el primer impacto me cercenó, de cuajo, las piernas a la altura de las rodillas. Mi cuerpo, que dio vueltas en el aire esparciendo mi sangre en todas las direcciones fue a parar a medio de la vía teniendo aún la fortuna de ser arrollado por una motocicleta que tuvo a bien dejarme vivir con una sola mano. Pero he de ser franco. Durante el tiempo que tardó en llegar la ambulancia, narcotizado por el extremo dolor que ya no me agobiaba pude percibir por un momento que podía morir. Sólo me lo impidió mi nariz. Rota en uno de los múltiples golpes no me dejaba respirar y fue tal la molestia que no me dejó descansar en paz.

(Ursus)

¿Por qué nos tiramos al vacío?

2006-03-02T10:59:00.000Z

Quiero que me duela, aunque sea un poquito. Quiero que me duela para disfrutarte una última vez. Pero no me duele. No me hace mella. Y me desconcierta, y me entristece. Y sin dolor y sin heridas no van a haber nunca cicatrices. Y sin cicatrices nada me recordará que debo dejar de amarte.

(el Kartero)

Impertérrito ante la vida

2006-03-02T10:46:00.000Z

Las tazas donde nos ahogamos nos observan, a punto de colmarse con las gotas que cuelgan, amenazantes, desde lo alto.

(el Kartero)

Un día más

2006-03-02T10:17:00.000Z

Vaya, esta noche he soñado que te veía reír, también te oía perfectamente. Y después me he despertado y el día estaba precioso. No significa nada, pero es suficiente.

(Pinzón Azul)

tranquilamente vomitando

2006-03-02T10:14:00.000Z

Lo he dejado ahí, dentro de ese cuarto. Le están haciendo el dibujo técnico de los latidos de su corazón. A veces lo quiero un poco, a veces lo que quiero es arrancarle la piel de la cara, a veces es solo un ser marchito e inofensivo que ignoro, a veces es toda la rabia del mundo que prefiero no pensar que existe. Mi madre: grande, mágica, sagrada, clarividente y ciega. Él, su tercer marido. Lo veo tan viejo como a mi padre según lo recuerdo. He caído en la cuenta de que los dos habrán durado lo mismo en mi vida. Porque lo que queda de este hombre se esta acabando. Y ahora… mas del doble de tiempo después, repito el mismo papel, como acompañante en las agencias de viaje de la muerte. Su lánguida decadencia ha adquirido un personal tono patético. Las orgullosas composturas de soldadito hace tiempo que fueron cagadas como puro excremento vital después de ser devoradas por las cobardías de la verdadera persona.

(el Futuuuuro)

Llamamiento

2006-03-01T20:09:00.000Z

Se convoca a todos los colaboradores de este blog, y a cualquier otra persona que pueda adquirir dicha condición en breve, a aportar al mismo textos que puedan considerarse positivos, o al menos que no estén cargados únicamente de negatividad. De lo contrario, visto el tono de las últimas aportaciones, la continuidad del blog se verá en entredicho.

NOTA: El presente llamamiento está dirigido también al abajo firmante. De hecho está dirigido especialmente a él.

(Pinzón Azul)

Otra vez más

2006-03-01T02:32:00.000Z

Cuántos curriculums se pueden llegar a enviar? Cuántas veces puedo llegar a maldecir estas paredes que ni siquiera son las mías? Acaso tantas veces cómo las que pueda dejar que se me parta el corazón? Más veces de las que eche la culpa de mis miserias a lo que haya leído? Puedo soportar otra ocasión en la que no de la talla como amigo? Y seguir haciendo como que no me doy cuenta de que son ellos, mis amigos, los que pagan mis cuentas a escondidas? Puedo aguantar más tiempo sabiéndome inútil en cuanto a sacudirme la soledad que con demasiada frecuencia me acompaña? Continuaré siendo capaz de engañarme a mí mismo diciendo que el verano llegará y que entonces todo será distinto, mejor? Han sido muchas veces, demasiadas, y puede que esté preparado para una más. Tal vez para unas cuantas. Pero cada vez me siento menos dispuesto a seguir batiendo récords. Quisiera admirarme a mí mismo por otras razones, por auténticos hechos. Y el caso es que no encuentro siquiera el valor para cerrar durante unos pocos días. Así habrá que volver a hacerlo, aunque no tenga nada de heroico, otra vez más.

(Pinzón Azul)

Fracaso

2006-02-27T15:00:00.000Z

Cómo quieres que esa maldita palabra no ronde mi mente? Bastante hago con intentar mantenerla a raya la mayor parte del tiempo.

(Pinzón Azul)

Castillo de naipes

2006-02-26T19:53:00.000Z

La inevitable precariedad del equilibrio de este castillo de naipes. Se ha caído de nuevo, y me pregunto que sentido tiene seguir reconstruyéndolo una y otra vez, si eso vale la pena. Quiero creer que sí.

(Pinzón Azul)

Hiperbreve Cariñoso

2006-02-24T10:48:00.000Z

mmmmmmm

(el Kartero, a g.)

Esquela

2006-02-22T11:56:00.000Z

Años extraños.

2006-02-22T11:20:00.000Z

La relación con Eduardo era difícil. Una relación basada en mentiras y secretos. Su hermana, dos años mayor que él, era puta. La casualidad y un apetito sexual desmesurado habían hecho que dedicara parte de las tardes de aquellos años a dar satisfacción sexual a los mozos del pueblo. Hasta aquí todo hubiera sido normal, cómo en tantos pueblos de la época donde cada uno combatía la represión a su manera, pero en este caso sucedió algo de lo que nunca nadie de nosotros volvió a hablar. Todo se precipitó el día en que Bea, que así se llamaba, encendió la luz, quitó el pañuelo con el que escondía su cara el amante misterioso que durante tantas tardes le había dado aquel buen sexo y descubrió a su hermano, que enamorado de siempre, no había dicho nada.

(el Kartero)

El canto de los Estorninos

2006-02-21T12:03:00.000Z

Cómo en la peor de las pesadillas ahora estoy aquí sentado sobre esta endeble silla que no deja de amenazarme con precipitarse al suelo a la siguiente sacudida. No se que hora es pues no hay ventanas en este cuarto, pero debo llevar casi un día atado de pies y manos. Con esta mordaza que ahoga mis miedos y con la sangre seca sobre los ojos tan hinchados que casi no me dejan ver. Respiro con mucho esfuerzo, mi nariz debe estar rota. No recuerdo cual fue el último golpe que me dejó de doler pero es como si hiciera una eternidad. Me gustaría desfallecer pero mi cuerpo se resiste. Sólo escucho un profundo zumbido. No sé de la gravedad de mis heridas aunque no sé si importará. No creo que salga de aquí, al menos vivo. Se me hace eterna la espera de mi verdugo. La última vez que estuvo aquí me dijo que mañana, que debe ser ya, vendría a terminar con mi valentía. Lo hizo antes de dejarme sin una oreja. La rebanó como mantequilla con una enorme hoja de acero que me quemaba mientras me cortaba lenta y finamente. Noto claridad, creo que ya es mañana. Aún no me han preguntado nada. No se por qué todo esto. Mi verdugo se acerca. Esta vez creo que trae la muerte en su mano. Tiene forma de gancho afilado. Pero me importa tan poco. Ya no me duele nada. Y están esos pájaros. Y el rocío. Y es una paz tan desasistida.

(Rayo, el Mulo)

El sacerdote

2006-02-21T11:19:00.000Z

El sacerdote se dirigió con avidez al kiosco cuando el propietario de éste estaba a punto de echar el cierre.
- Vaya, padre, usted por aquí a estas horas. Y cómo es que va tan abrigado, con la tarde tan buena que ha hecho? Bueno, en qué puedo ayudarle?
De nada sirvieron el gabán y el sombrero. Reconocido por uno que nunca pisaba su parroquia. Pensó que la próxima vez iría a otro barrio más alejado, mejor quizás a otra ciudad. Y sin quitar ojo de la revista objeto de su deseo, pidió el diario de la mañana que ya había leído.

(Pinzón Azul)

Teófilo el Sabio

2006-02-21T09:47:00.000Z

No se si tenía algún otro nombre. Todos lo teníamos aunque luego se nos llamara de otra manera. El caso de Teófilo tenía lo mismo de peculiar que su nombre. Siempre nos decía que se llamaba como un emperador de Bizancio y nosotros nos reíamos diciéndole que ese país no venía en los mapas. Resumiendo, el caso es que el otro día lo encontré en el metro. Treinta años después y casi veinticinco desde que siempre lo quise encontrar para decirle que sí, que su nombre era el de un emperador Bizantino. Ahora no tiene importancia. Teófilo se llama Bélgica y sus grandes pechos no dejan margen a la duda, su nombre si que viene en los libros.

(el Kartero)

Puentes (II)

2006-02-20T18:55:00.000Z

A veces me aburro de construir puentes, y entonces, como hago siempre, me doy un paseo por alguno de ellos hasta la mitad del arco. Pero en vez de pasar al otro lado o regresar, lo que hago es tirarme. Saltar sin cuerda ni medida de protección alguna. Y claro, como esos puentes suelen ser altos, lo normal es que me lastime. Pero son heridas de las siempre me recupero. Hasta que llegue el momento, dada esta pertinaz sequía, que no corra suficiente agua debajo. Entonces sí que la habré fastidiado.

(Pinzón Azul)